100 лет не болей и все время молодей!

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, забивают козла и выпивают по чуть-чуть… Один рассказывает:

- Сегодня Розочка звонила из командировки и сказала, шо похудела аж на целых три кило!

- Да ты шо!!! Какая она у тебя умница!!!

- Я тебя умоляю… при ее весе похудеть на три кило - это тоже самое, шо получить скидку на 10 гривен при покупке «Мерседеса»! 😀

***

- Сема, разрешите вам соболезновать!

- А шо случилось?

- Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу!

- А я таки тут причем?

- А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!

***

Господин Рабинович, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский! Придется доплатить!

- А зачем? Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь!

***

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, вы всегда держите ее за руку.

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было понятно, приведу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшее», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил»! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

- Хужее.

- Прекрасно! Теперь давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень!

- Чтоб вы так жили! 😀

***

Звонок в ветеринарную клинику.

- Доктор, сейчас к вам приедет моя теща с болонкой. Она уже старенькая, совсем больная, сделайте ей укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.

Ветеринар:

- Вы знаете, как зять я вас хорошо понимаю, и укол, конечно, сделаю. Только кто собачку заберет? 😀

***

- Ой, Рабинович, вы слышали новость? У Софы муж должен был вернуться из командировки во вторник к Новому году, а вернулся в понедельник. Застал ее с любовником и убил его! Ужас!!!

- Таки да, действительно ужас! Приехал бы в воскресенье, убил бы меня!!! 😀

***

Рабинович, получив зарплату, говорит бухгалтеру:

- Вы мне не додали 20 долларов!

- Все правильно! В прошлый раз вы получили на 20 долларов больше положенного. Что же вы тогда промолчали?

- Потому, что если вы ошиблись один раз – на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!!!

***

Фима, вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!!!

- Так им он все и отдал!

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало!? 😀

***

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

- Вот, уже напечатали!

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

-Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод! 😀

***

- Моня, ты знаешь разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можешь сформулировать?

- Ну, вот представь, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда…

- Но ведь не катастрофа!?

- Не…

- А теперь представь, летит Янукович и Азаров в Москву, самолет падает и разбивается. Катастрофа?

- Катастрофа…

- Но ведь не беда!?

Читайте также:

Анекдотики- держитесь за животики!Веселого праздничного настроения!Анекдоты про Одессу

С большим уважением, Ирина

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Комментарии (10) на “Одесские анекдоты – слушай сюда!”